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心已亡!

问题:我知道我问这个问题很傻。
百事孝为先,这些我都懂。
但是我只是想问一下。
关于这些 是我太任性 不懂事。
还是他的原因。
如果是我的原因,我会好好改正。
请大家帮我。
我男友和他们家关系可以看出很好。
我是单亲。
父亲去世了 因此我对妈妈一直很好,我也很孝顺。
和男友相处有半年多。
知道他很孝顺。
所以每次出门也都和他一起给妈妈买东西。
刚开始的时候 我俩出门经常买些东西给他家里人。
我们没见过父母。
但是他妈妈对我印象很不好。
觉得我和他在一起 有处酣边叫装既膘习博卢出去去外地玩的时候住过几次外面。
有时候他回家晚了大概11点多 12点 觉得我很随便 但是我真的挺乖的 从来不去夜店 也不抽烟喝酒。
我24岁 男友25岁。
我知道这些后 我就更小心了很多。
让他早回家。
也不再出去玩了 我俩说想去外地旅游玩。
他和我说怕他妈妈不让他去 会担心。
可是他已经25岁了 他很孝顺。
我们在一起的时候 只要是买东西 每次肯定会给他妈妈买很多吃的什么的。
这些我都可以理解。
有时候他家里有忙。
然后我们2周不见 他也不来找我 说他要是找我了 他妈妈会觉得我不好 觉得家里有事还来找我。
我们家离着30分钟开车。
然后我也没怪他 有时候吃饭 他妈妈给他做好了 他就要回家吃 让我自己回家吃 说他妈妈做好了 他不回家吃 妈妈会不开心。
好多次了。
有时候我会有点伤心。
但是因为他孝顺 我都没说什么。
但是自己真的很累 今天去看病,因为和他在一起 我有了轻微炎症。
他陪我去看病。
要化验 过几天才出结果 我心里很害怕 怕是大病。
然后回去一直心里不安。
然后他说要去接他爸爸下班,我不高兴 然后把自己的想法都说了 我说和他在一起 很受限制 多待一会都感觉很奢侈 真的是这感觉 他陪我多待一会 我都很高兴 他周末2天都和我在一起 我会觉得特别开心。
因为和他多待一会好像都奢侈 可别人看来 这些不是都是男女朋友很正常的吗。
我感觉很累。
和他出去玩都要商量好。
当天比如自己想干嘛了 都不可以。
是我太任性了吗?我和他说这些 他从来都说我不懂事 不成熟。
问题补充:
他一直想带我回家 但是他和妈妈说了之后 他妈妈觉得处酣边叫装既膘习博卢我俩发展的太快了。
不同意我去。
反正我一直不明白他妈妈为什么这样。
孝顺是好的,这点毋庸置疑。
但是这也应该有个度,毕竟以后的日子是你们一起过的多,平时要学会多换位思考。
从你的描述,你男友有点没长大的感觉,如果排除他不是很想和你在一起的可能性的话,他的确是一个非常孝顺的孩子,当然感情和亲情处理不好使不行的,如果长期压抑在不处酣边叫装既膘习博卢自在下的感情也不会长久的,你们需要沟通区分孝敬和孝顺。
真正的孝不一定非得“顺”,孝是要建立在双方都独立的基础上,两个独立,又是不同时代的人难免会有磕磕碰碰,意见不合,倘若儿子总是顺着父母,没有原则的顺,那么只能说明这个儿子本身还没有独立,他对自立没有概念,而且可能会特别偏执,他那所谓的孝顺只是一种程式化的行为,也许还是棍棒底下出来的“孝”,一种畸形的孝。
孝敬就不一样了,那些非常独立,有自己想法的男人多多少少会跟父母有矛盾,但他们会尽量不去跟父母面对面冲撞,尽量不去提这件事,但他们绝对不会盲目的听父母的话,因为他们知道,这样不但不会是父母高兴,相反还会让父母越来越生气,因为盲目听话会使父母的要求越来越高,越来越没有自我,也越来越脾气大!
最后,孝顺的男人家里婆媳关系会很闹腾,孝敬的男人不处酣边叫装既膘习博卢会出现婆媳闹矛盾的问题。
这个你也太敏感了!
孝顺本是好事,你不应该在这方面强求呀。
我们说不好,你也不可能分,我们说好也是给你一种安慰。
具体人具体分析,你应该关心你们生活爱好,之类的自古以来婆媳之间都回有这样那样的问题,有可能你在他家人面前还不够好,要不为什么做好了饭,却没有你的那份呢,为什么不能带你回家一起吃呢,实在不行你交伙食费可以了吧。
其实呢这些都是以后你们在一起的小问题,你男朋友没有犯什么大错,还有你要搞清楚你现在是很爱他的,我相信你一直对他们好,他们也会对你好的,你要有信心,在就是如果你们结婚了看是否有条件有自己的小窝,那样就能避免和他父母的正面摩擦。
爱情是付出不是索取,你们将来还要携手走很久很久,只有相互扶持才能白头到老,切记。
当然 很好 但是 太过了就是愚蠢 被你看着办吧

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其它回答
久病成良医

问题:我男友很孝顺,在装修新房时,她妈当着我的面说她家现在经济很拮据,要我对装修的要求不要太高,否则的话就要我先把钱拿出来垫着,搞得我是措手不及,目瞪口呆,我当时就很委屈。
并且她妈经常会说些让我不太开心的话,尽管我知道她有时是无意的,但她还是伤害了我,我很烦,我不知道怎么处理和她家人的关系,甚至想和男友分手,但男友一直对我都很好,我很矛盾,但想着以后要跟她家这种人生活在一起,我就后怕了,每次她妈搞得我不开心后,我都保持沉默,没有顶撞,男友都是背地里跟我道歉,也说她妈说的话不对,头几次我就算了,但现在我去她家还是会经常出现让我不舒服的地方,,我不知道这是好还是不好!
其实装修这块,我自己也刚工作没几年,积蓄不多,顶多只能把自己该出的那份也出了,而且我总认为他妈不应该找我要钱,我跟他现在毕竟只是朋友关系,我能把我该出的出了就不错了,我父母也是工人退休,一点积蓄也没,我结婚肯定是没钱给我的,他在他妈的影响下也找我要钱,要我帮他(装修钱不够),我拒绝了,他跟我闹了好长别扭,说我在他最困难的时候不帮他,我跟他解释了好久才和好,我很苦。
我催他快点结婚算了,但现在没钱办事,可是他父母一点也不急,在家里还自行取乐,买来电子琴和数码的单反相机,我问男友,男友说他家人也很节约,电子琴是攒了很长时间才买的,相机是他和他哥哥一起凑钱给她妈买的,我真不知道,他家人为什么自己儿子没钱结婚焦头烂额时,自己却一点不急的样子,我年纪不小了,想谈了2年就结婚了算了,可是资金不足,我们装了大半年到现在才接近尾声,为房子我付出了太多心血 ,可是前天我们又吵翻了,还是为了她妈的一句话,我不知道该怎样面对他妈,我条件还不错,有时真觉得跟他谈了2年还有无感情,我有想放弃了。
我该怎么办啊?
他妈这样是故意的,就是不喜欢你,更不想接受你。
但她儿子喜欢你,愿意和你结婚,她没办法了,但心里看你就是别扭,所以就在平时的一言一行中表达不满,让你也过不舒服。
将来的日子是长久的,闹心事会越来越多。
问题不在于你的男友,他对你好,又孝顺母亲,他不好,你能选择他吗?问题在他妈身上,他妈都能当面明确地挑剔你、找茬让你闹心,恨不得把你俩搅黄才好,你想就算结婚了,就算小夫妻俩单过,但不可能完全脱离与公婆的接触。
你还会面临生小孩等事情,将来的日子会是什么样?夫妻间的感情,再深,也架不住双方父母的挑唆。
恋爱的时候是甜蜜的,新婚是令人向往的,但是,有这样一位不顾你面子不顾你感受的婆婆,我为你的幸福担心。
如果实在放不下他,就延迟婚期。
不然,委委屈屈的,好像咱们嫁不出去了,非得受她的气似的。
有时候冷一冷,他妈着急儿子的婚事,或者日久见人心,转变了对你的看法,那时候,没准会转变对你的态度,和你真诚相处,善待你。
孝顺不等于顺从,你跟他结婚以后肯定会出问题,婆婆 媳妇 关系很难处好的 他妈又那么厉害 他又那么顺着他妈 你自己想想···你所说的这个男友和我很像。
都是单亲,而且常时间和母亲生活在一起,是吗?那他一定很听母亲的话,这样的男人或多或少会有一点恋母情节,但这没有什么大不了的。
相信他一定会做一个好丈夫,至少在责任感、能力上和生活上是决对没的说!
可能是你想的太多了,我相信她一定很爱你,虽然她没有给你买什么,但这并不代表他不重视你,孝顺母亲是每一个子女都应该做的,尤其他是单亲,更了解母亲一个人含辛茹苦的养育是多么的不易,和你在一起之后就不能有太多的时间去陪母亲,就只能想方设法的从别的方面补偿给母亲。
所以你一定要理解他。
说的很好孝顺是美德,一个不孝顺的人还会有什么感情可言吗!
你又不跟她妈过一辈子,你要是爱你男友就要去迁就他妈,老人家就是爱听好话,顺着她,她也就无话可说了!
婆媳关系大多都是这样的,要知道忍让!
如果你还爱你男朋友的话那就试着去接受他妈,既使讲些不好听的话只要别太过了那就别当一回事好了,省得自己不开心。
毕竟将来过日子的还是你们俩人不是嘛,现在找个既相爱又能够在一起的人太难了,珍惜吧。
希望你们会幸福!

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乾坤圈

问题:男友和我感情本来很好,可是现在因为双方家庭弄的都不怎么好了,我们两家离很远结婚规矩不太一样,他挺他家人,我挺我家人。
他家想什么都顺着他们,我们当然不行~!
说的吵的太多 现在都烦了,都不想结婚了其实只是想要一个态度,本来我一个人嫁去外地家里是百般不愿意,但是因为我坚持 ,我家人也不好说什么。
我们这聘礼是比他家那边高的,但是陪送嫁妆也是会回去的~他们家就觉得我们要太多,贪钱,看不起,他说他们家那是没有聘礼的。
听了真的不舒服!
后来他说他家穷不想让爸妈掏太多钱,好,聘礼再商量,之后我说那商量这你们家人不得过来见面说吗?他说在电话里,我很火,儿子娶媳妇什么劲都不想出,娶什么媳妇啊!
提亲商量婚事居然用电话,害怕白跑一趟!
一点诚意都没有!
     关键是男朋友还总是站在他家立场 一点都不为我考虑,过去了不得受委屈吗?
自古忠孝难两全谁说的啊!
孝顺的男人好啊!
对老婆也好啊!
不是太孝顺不适合做丈夫,是你们两个根本不是真心相爱。

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予她久爱

问题:自私的人永远也不受人待见啊你只爱你本身所谓爱老公只是一个幌子。
你心中缺乏爱所以不好受。
假如你爱老公那就尊敬他支撑他尽本身所能赞助他——爱是无前提的付出请求回报就是与爱背道而驰。
善于付出又不求回报的人别人心坎总认为应当回报你;
越想回报却经常事与愿违。
把父母放在第一位的老公,要在乎你什么感受呢?对父母孝顺哪有什么太孝顺之说呢?你的困惑心态表示你的爱情理念是自私占有。
我老公以前把主要孝心给我父母,我反而时常提醒他去和自己母亲坐坐说说话,而我也是注重嫁鸡随鸡,为人媳妇就必须孝顺公婆。
长期以来,我也这样教育我的女儿将来要担当丈夫和婆家,真诚奉献。
我想这不是孝敬这是愚孝。
凡事都要本身去度量固然说两碗水很难端平然则也弗成以太过了毕竟老婆也是要陪本身过一辈子的人。
别跟公公婆婆争了让老公不好做人。
假如你跟老公想的一样了就没有什么老公老婆的感触感染之分了。
能孝顺父母的老公是个好老公 既然能疼父母就会疼老婆的 你应该支持才对

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残缺的唍美

俗语有之"忠孝难两全"古之圣人在"孝"字上都不敢定义,尔等岂敢?去做自己想做的,只要对得起自己的良心,无愧于父母的养育之恩即可。
友,秦栓龙之观点,仅为参考,忘不要在在此问题上有所挂念孝是中华民族优良传统,是文化精神;
我认为现在的社会是一个缺少孝的社会,需要大家提倡孝道;
但是提倡并不是全部继承古代孝道,而是要吸收其中的精华部分加以宣扬。
“太孝顺”是一个很模糊的概念,但凡事物极必反。
“太孝顺”并不一定是真真的孝顺。
孝顺当然是好事啦!但孝顺也要有个尺度,父母说怎样就怎样跟横尸走肉又有-什么区别?太孝顺了是什么意思??你是觉得你很孝顺吗?你是不是觉得不值?这些和父母将你带到这个比起来算得了什么?他们对你没有尺度的爱护了吧!
所以,孝顺是没有尺度的!

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偏爱ゝ

家有一老如有一宝,因为孝顺老人会给自己带来福气,对老人不孝就会损自己的福气,百善孝为先。
命运存在吗,当然存在,而且可以通过我们的努力去改变。
《了凡四训》,种德立命、修身治世类书籍。
作者为明代袁了凡,作于六十九岁,作者以自己的亲身经历,讲述了改变命运的过程。
命中本无功名长寿却得功名长寿,命中无子,却得两子,书电影版和电视剧版都有,网上皆可搜到,,只有善恶可以突破命运,做每件事时的善恶,善增加,恶减少,善即使暂时吃亏,整个命运的福气是增加的,而且增加的多很多,恶正好相反。
能控制住每件事做到善就不是凡人,就可以惊天地泣鬼神了,当然这是需要慢慢练的。
所谓修心改命就是修这个,人越善运气会越好,极善之人命运束缚不住

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旅途观星

问题:老婆和老娘之间不管啥事都听老娘的都是她对
你的哪个说法是纰谬的孝敬不等于什么都是老娘的对在老婆和母亲两方面不要总听母亲的那样婚姻会出现危机的。
好好调和一下她们之间的关系啊其实我认为谁有理听谁的还要揭橥一下本身的看法才好呀不要去听某一小我的啊以理服人嘛啊如许才公平。
太多这种问题了,你看一下育儿网里的 婆媳关系,里面好多这种的老公太听婆婆的话,不知道婆婆前面一套背后一套,还有好多,这个要想办法解决,孝顺当然是应该的,但有些要让老公知道不完是自己的错就事论事,不应该总是听老娘的太孝顺未必是好事。
不孝顺就一定不是好事。

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青凋牧

问题:我总以为孝顺是好的,可有些事让我迷茫,太孝顺是错吗?可如果不是错,为什么自己会受到伤害?
孝顺是一件好事啊,求之不得呢。
不过,当你身边多了一个人,而你却非常听父母的话,而不在乎你的枕边人的话,那就是你的错了。
或许,你不是不在乎,但,你的无意中的已成习惯的行为,却会伤害你所爱的人,爱你的人也会被你所伤。
把握好一个度,当个孝顺的儿子,却也要做好一个好丈夫。
当然,你是男的吧?不是不是不是错孝顺本来就是好的,好不好。
不是错啊 你不要太在意别人的眼光、认为自己做的好就行了

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时光爱人i

对父母好。
但有时难免可能委屈妻子。
感恩,很好的品德。
对妻子来说也是好男人。
对他亲人那边就好恩好孝顺是应该的,但不要因此没有自己的主见百善孝为先很好,应该的

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