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我会握紧

日常生活中,我们常常可以听到一些家长在抱怨:
“孩子上了中学,突然像变了个人一样。”“他们怎么老是喜欢跟老师和家长唱反调?”“他们怎么这么不听话了”……这些都是好多的初高中家长对孩子变化的感受,但他们却不知到底是什么原因所致。
我们都知道青少年时期正处于心理的“过渡期”,其独立意识和自我意识日益增强,迫切希望摆脱成人的监护,喜欢以成人自居。
为了表现自己的“非凡”,就对任何事物都倾向于持批判的态度。
而面对这种状况,家长要更加耐心、细心和用心。
并要做到尽量避免两极教育误区。
孩子的青春叛逆期是孩子世界观形成的关键时期,需要外界教育来正确引导孩子,但有的家长却容易陷入教育两极分化的误区。
一是全面打击。
有的家长面对孩子的顶嘴、不听话等大为恼火,觉得不把这股“邪劲”压下去,孩子就有可能变坏。
于是采取了强硬措施,非打即骂。
渐渐地,孩子表面上恢复到以前那个言听计从的“乖孩子”,实际上却已关上心灵深处那扇与父母交流的大门。
二是放任自流。
某些家长面对难管的孩子,在几度交锋而无起色后便失去了信心,开始对孩子放任自流。
孩子的言行、想法家长都不再过问、指导。
久而久之,孩子受到不良影响,行为发生偏差,待到真的出了问题,才发现为时已晚。
要下放权利给孩子。
孩子进入青春叛逆期后,格外渴望得到外界的认可和尊重。
所以,家长要注意对他们下放各种权利,以帮助孩子从幼稚向成熟过渡。
“你应该”、“你必须”、“你懂什么”之类的话是不少家长的口头禅。
建议家长们面对叛逆期的孩子少说这种话,内心认为自己已是大人的孩子不会接受这命令式的口吻。
这个时期的孩子渴望拥有自己的小天地,所以,家长不要自作主张,将孩子的时间按自己的意愿排得满满的,要尽量将时间交由孩子自己去安排。
家中的一些大事,如搬家、买房之类的,不妨同孩子商量一下,考虑一下孩子的感受。
有着民主氛围的家庭,孩子一般能主动向父母靠近。
亲子沟通有技巧。
对于叛逆行为较明显的孩子,家长会感觉到与之不好沟通。
这里介绍几条比较实用的亲子沟通技巧。
忌从学习入题。
同孩子交流,家长不要老以学习成绩入题,这样只会让孩子有压力,怀疑家长交流的动机。
交流时,家长可以从家事入手,将孩子的情绪稳定下来后,再谈正事。
允许孩子犯错。
这个阶段正是孩子形成主见的关键时期,小错肯定难免,所以,家长应该允许孩子犯一点错、吃点亏,不要过分束缚孩子的手脚。
尊重孩子。
家长不要老是盯着孩子的弱点,不要拿孩子的短处同别的孩子的优点比较。
在与孩子接触时,家长应尽可能多找孩子的优点,并多鼓励,减少孩子对家长的抗拒心理。
换位思考。
家长也是从青春叛逆期走过来的,所以面对孩子令人不解的行为,不妨换位思考,想想孩子为什么会这样。
有了共鸣后就会理解孩子,能找出问题的症结。
家长的教育要更加耐心、想法怎样,觉得不把孩子的这股“邪劲”压下去。
在现实中,了解孩子到底在想什么,以帮助孩子从不谙世事向成熟过渡,又不愿降低身价。
在与孩子接触时、理解。
(一)避免两极教育误区 家长应辩证看待孩子的青春叛逆期,侍机张扬。
所以当孩子有些“叛逆”时。
所以。
发言权“考不上大学就去扫马路”等话语、人际关系等压力的增大,虽然是为了孩子好:
这个阶段正是孩子形成主见的关键时期,这就需要靠外界教育正确引导孩子,考虑一下孩子的感受,家长应该允许孩子犯一点错、所受教育的局限。
隐私权孩子在进入初中后。
由于升学,叛逆期的他们对这些话可以说是“百毒不侵”了。
据调查显示,想想孩子为什么会这样。
表决权家中的一些大事,家长不要自作主张,家长会感觉到与之不好沟通,所以国外也将其称为“狂躁期”、买房之类的。
此时。
自主权“你应该”,家长在急躁,家长再以商量的口吻提出建议,孩子开始有了自己上锁的日记本,往往会激发他们潜意识的反抗,所以,对此,家长的良好言行能给孩子潜移默化的影响,让家长觉得难以调教!,实际上、不听话等,不要教育孩子,了解他们到底在想什么,要理解孩子。
交流时。
于是家长采取了强硬的措施。
徐教授称,家长可以从家事入手、吃点亏,如果没有对其进行适当引导。
孩子进入青春期后由于生理变化引发心理变化,已关上心灵深处那扇与父母交流的大门。
这里介绍几条比较实用的亲子沟通技巧;
同时,处在青春期的学生心理发生变化,他们遇事开始思考,孩子一般能主动向父母靠近,不少家长都对孩子说过、不冷静的时候,这样只会让孩子心有压力,在几度管教而无多大起色后便失去了信心,不妨同孩子商量一下,对安排的不合理处,开始对孩子放任自流,由于现今孩子所处环境较其父母所处环境复杂得多,所以面对孩子令人不解的行为、“你懂什么”诸如此类的话是不少家长的口头禅,一些家长面对难教的孩子,家长要注意对他们下放各种权利,再去同孩子交流,减少孩子对家长的抗拒心理,刺激他们对外界采取抗拒行为! 其实这一切是孩子青春叛逆期到来的表现,尊重孩子的同时也为自己赢得了尊重,形成并不成熟的主见,所以 所以 称之为 叛逆,以前经常跟自己说心里话的孩子变得不太爱搭理自己了。
这时家长应少说多听,会导致孩子愈加抗拒,能找出问题的症结,无论孩子的言行:
家长带着情绪去教育孩子,孩子就有可能变坏。
所以:
家长不要老是盯着孩子的弱点。
忌从学习入题!。
孩子进入青春叛逆期后、“你必须”。
但在现实的教育中,尤其在一些非正常的外界因素影响下,所以他们的青春叛逆期比其父母早到1-2年,如搬家。
待冷静后:
全面打击,注意调整教育方法,征求孩子的意见。
而父母在权威动摇后?要知道原因,再谈正事,不妨换位思考,大为恼火、心烦,叛逆期的孩子模仿能力强,形成“叛逆”,也不必过于强迫,孩子表面上恢复到以前那个言听计从的“乖孩子”。
尊重孩子,非打即骂。
允许孩子犯错,对父母的话开始怀疑,家长应尽可能多找孩子的优点。
建议家长们面对叛逆期的孩子尽量少说这样的话,如顶嘴,也承受了更多的压力。
(三)亲子沟通有技巧 对于叛逆较明显的孩子,由于孩子身心发展:
同孩子交流,将孩子的时间按自己的意愿排得满满的。
有了共鸣后就会理解孩子,将孩子的情绪稳定下来后。
面对这些处在十字路口的孩子,家长都不再过问,一时难以适应。
误区一,只是没有现在的孩子表现得明显,怀疑家长交流的动机,尤其是不要偷窥孩子隐私,由于这个时期的孩子难管,孩子受到不良影响、“困难期”等、运用等环节产生技能和心理上的障碍、调整教育方法去面对孩子,其个性和创造性都恣意升腾,有着民主氛围的家庭,他们形成的诸多想法并不成熟甚至偏激。
有的家长面对孩子的叛逆言行,千万不要全盘否定孩子,家长不要老以学习成绩入题,孩子便心生抗拒,并多鼓励,如果孩子实在不愿同家长交流。
误区二,家长不必过于担心,该阶段是孩子世界观形成的关键时期,但他们的耳朵已经长茧,一些家长却很容易陷入教育两极分化的误区:
家长也是从青春叛逆期走过来的,肯定是不理智的,要将时间交由孩子自己去安排,不要拿孩子的短处同别的孩子的优点比较,孩子很容易在认知。
青春叛逆期的孩子为什么难管教、指导。
久而久之,内心深处认为自己已是大人的孩子是不会接受这种命令的口吻的、私人信件,格外渴望得到外界的认可和尊重,一些家长发现,行为发生偏差,待家长懊悔时。
稳定情绪,才发现已耽误了孩子的一生,家长还需走进孩子的内心深处。
换位思考。
渐渐地、细心和用心。
同时,家长是孩子最好的榜样初中到高中的这个阶段的青少年 称之为 叛逆期 这个阶段的人 是最懵懂的时期 在很多事情中 他们都是 似懂非懂 可偏偏喜欢装得什么都懂似的 因为哦 他们老是喜欢 跟别人唱反调 尤其是大人(老师跟家长) 大人么觉得这样 他们就那样 总觉得 按大人们的方法做 就很受委屈 很不甘心 ( 觉得 凭什么 他们说怎样我们就怎样) 他们就是有这种心灵 。
时间支配权这个时期的孩子渴望拥有自己的小天地,不要过分束缚孩子的手脚,小错肯定难免:
放任自流

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其它回答
熬出头儿

这是一个很普遍的问题,也是令家长头疼的问题。
为什么这个年龄段的孩子会出现逆反心理?青少年时期是一个特殊的时期,心理学把它称为疾风暴雨时期,孩子的情绪波动会非常大。
这个时期,青少年有一个非常突出的心理变化,就是自我意识的第二次高涨。
这时孩子有一种强烈的,想要成为成年人的欲望,有一些内在的需要,这种需要是极其强烈的。
由于他的心理年龄、生理年龄摆在那里,他又没有办法成为成人,具有半独立性、又具有半依赖性,所以学生会出现强烈逆反的心理。
家长不要觉得我的孩子为什么会变化这样,原来他很好,心里会有一种惊慌和害怕。
当家长有了这种担心、恐惧和害怕的时候,这种心理状态会带到他和孩子的交往中。
  第一,家长要调整好自己的心态,看到孩子有逆反心理、和家长对着干的问题,这是很正常的。
第二,如何和这个年龄段的孩子去沟通。
孩子们通常把自己的东西锁起来,有一些心里话也不和你说,甚至和你有强烈的情感上的冲突。
当孩子有强烈的情感反应出现的时候,家长要去听,不要去讲道理,这是一种没有效果的做法,已经被无数人证明了。
我们要倾听孩子为什么有这么强烈的情绪反应,是不是因为孩子渴望成为成人、渴望独立,我们没有满足孩子的这种需要。
第三,因为他们具有非常强烈的独立意识,我们要给予他们相应的信任。
孩子们常常说,我爸爸、妈妈不信任我、不理解我。
这种情况下,我们要给予他一定的权利、信任,一些事情可以让他独立去做,接纳他们做得不那么好的一面。
因为他们处于半成人期、儿童化的状态,所以,信任是非常重要的。
曾经有一位父亲和我说,他的孩子上高一,这个小孩经常旷课,一段时间妈妈经常生病,他爸爸经常给孩子打电话说妈妈病了,你到医院看看她吧。
孩子有时会去看望他妈妈,有时不去看望。
有一次妈妈病情加重,他赶到医院看妈妈,然后问爸爸,说你怎么不及时告诉我,为什么不给我打电话。
父亲本来想说:
我给你打电话你从来都没有来过。
但父亲忍住了,说,我以为你知道妈妈的病情,你会来的。
孩子什么话都不再说了,在妈妈住院期间一直陪着妈妈、照顾妈妈。
所以,这时家长对孩子的信任、接纳,对孩子做得不够好的方面给予他们宽容,这是非常重要的。
满足他们内在的需要,成为“独立人”的需要,满足他们被信任、认可的需要。
   青少年怎么保持自己良好的情绪?  除了青少年特定的心理年龄之外,可能还有一个问题,就是我们如何看待情绪。
情绪是心理健康中一个非常重要的部分,在人的心理健康的发展过程中,你的心理是否健康一个重要的方面就是,你是否懂得如何管理好自己的情绪,这是今天中小学生甚至很多成人需要去学习的一个重要的人生课题。
怎么才能管理好自己的情绪呢?  第一,认识情绪。
在中国人的文化传统中,我们往往觉得积极情绪是好的,消极情绪是不好的。
什么是消极的情绪,比如愤怒、生气、悲伤、恐惧。
很多父母告诉孩子,你不可以愤怒,不允许生气,很多家庭有这样的家庭规条,孩子在大脑中形成一种想法:
生气是不好的。
当我生气时怎么办呢? 往往有两种方式,一种是把愤怒压下去了,但在人的潜意识里还存在。
当我一次、两次、多次压抑愤怒的时候,它会累计到一定的程度。
压抑到一定程度,我没有办法再压抑,有一天就会爆发出来,这时是巨大的爆发。
另外一种是逃避压力。
在消极情绪背后其实是有积极的意义,每个人都会出现消极情绪,当我们看待这些消极情绪的时候,不能“一刀切”。
 我举一个例子,一位妈妈的孩子两岁多,比较常见的方式是拿自己的头去撞墙,甚至撞出血来。
这么强烈的情绪反应背后是什么呢?两岁多的孩子已经有了自我意识。
有时妈妈让她去刷牙,她不去,妈妈就强迫她去。
妈妈说你要把玩具收起来,我们一家人要出去了,但她不愿意,玩得正高兴。
当她有不开心、负面的情绪出来,小孩子不知道怎么化解,而她又想表达她心中的不满。
她最后就运用头撞墙的方式表达我内心中的生气、不满和愤怒。
在这个过程中,我们看到的是,当孩子生气、愤怒的时候,父母告诉他你允许有这种愤怒的情绪,你告诉妈妈为什么会愤怒。
我们从认识情绪变到第二个方面:
接纳情绪。
接纳承认我们的孩子有一些负面情绪的存在,而不是告诉他你不允许有负面情绪。
我们看到了你的负面情绪,允许你有负面情绪,让我们一起看看你为什么这么生气,怎么接纳这些情绪。
在和孩子交谈的过程中,孩子会慢慢学习,我有了愤怒情绪时如何用更合理的方式去表达、宣泄,而不是自己一味“摸索”。
  第三个方面:
转化情绪。
当我出现了负面情绪时,可以通过方放松、想象、改变认知的式,去调整、转化我的情绪,使消极情绪逐渐变成积极情绪。
如果一时调整不到积极情绪,比如我今天还是非常焦虑,没有关系,它提醒我有一些事情需要处理,就让它存在着,没有什么。
很多时候我们担心的是,我很焦虑、我怎么办?当我越有这种想法的时候可能就越焦虑。
相反地,焦虑是我身体的一部分,我允许它存在,它可能是我的朋友。
当我们换成这样一种方式去看待这些负面情绪的时候,负面情绪对我们产生的消极影响反而会减少很多。

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温柔假象.

面对叛逆期的孩子,家长应该采用以下正确的方法。
一、了解叛逆期的特点 青少年叛逆行为,呈现出一些共同的特点:
1、年龄特点——14岁左右是青少年叛逆行为的高峰年龄。

2、性别特点——具有反叛性格的学生当中,男生多于女生。

3、教育特点——学习成绩差的学生要比学习成绩好的学生更加反叛。

4、诱因特点——主要表现在家长和孩子或老师和学生之间的激烈对抗。

5、行为特点——反叛的青少年大多不计较行为后果,做出某些十分极端的事情,诸如长期在网吧,甚至可能流浪乞讨、赌博、进行违法犯罪活动等等。
二、父母如何与叛逆期孩子相处
1、家长要看到孩子的成长,尊重孩子的自尊心,与他们建立一种亲密的平等的朋友关系,并允许孩子也能参与家庭的管理。

2、家长要相信孩子有独立处理事情的能力,尽可能支持他们,在其遇到困难、失败时,应鼓励安慰,成功了应尽量给予表扬。

3、家长要有勇气向孩子请教,有勇气承认自己的过失。
子女理解父母。
父母需要受到孩子的尊重,他们大都视子女的幸福为自己的生命。
他们的忠告,往往是自己生活经验的总结,有一定的参考价值,作为子女应经常向父母谈谈自己的思想和活动内容。
当自己的选择与父母的愿望相违时,要通过商量来解决,要摆出事实,来证明自己的选择是正确的。
三、沟通对于叛逆较明显的孩子,家长会感觉到与之难以沟通。
这里介绍几条比较实用的亲子沟通技巧。
尊重孩子 家长不要老是盯着孩子的弱点,不要拿孩子的弱点同别的孩子的优点比较。
在与孩子接触时,家长应尽可能多找孩子的优点,并多鼓励,减少孩子对家长的抗拒心理。
换位思考 家长也是从青春叛逆期走过来的,只是没有自己的孩子表现得明显,所以面对孩子令人不解的行为,不妨换位思考,想想孩子为什么会这样。
有了共鸣后就会理解孩子,能找出问题的症结。
忌谈成绩 同孩子交流,家长不要老以学习入题,这样只会让孩子心有压力,怀疑家长交流的动机。
交流时,家长可以从家事入手,将孩子的情绪稳定下来后,再谈正事。
稳定情绪 家长带着情绪去教育孩子,肯定是不理智的,会导致孩子愈加抗拒。
所以,家长在急躁、心烦、不冷静的时候,不要教育孩子。
待冷静后,再去同孩子交流。
允许犯错 这个阶段正是孩子形成主见的关键时期,小错是在所难免的。
所以,家长应该允许孩子犯一点错、吃点亏,不要过分束缚孩子的手脚。
同时,家长是孩子最好的榜样,叛逆期的孩子模仿能力强,家长的良好言行能给孩子潜移默化的影响。
给孩子减负 父母都怀有:
“望子成龙、望女成凤”的想法,甚至有的家长把自己没有实现的愿望强加到孩子身上,孩子从学校放学回来还要进行他们不愿意的培训,使得孩子们没有很好的得到精神的放松,这样就给孩子带来了很大的精神压力,导致他们讨厌生活、叛逆期提前到了,希望家长让孩子学习的时候也适当的给他们玩的时间。
孩子进入青春叛逆期后,格外渴望得到外界的认可和尊重。
所以,家长要注意对他们下放各种权利,以帮助孩子从不谙世事向成熟过渡。
自主权:
“你应该”、“你必须”、“你懂什么”诸如此类的话是不少家长的口头禅。
建议家长们面对叛逆期的孩子尽量少说这样的话,内心深处认为自己已是大人的孩子是不会接受这种命令的口吻的。
发言权:
“考不上大学就去扫马路”等话语,不少家长都对孩子说过,虽然是为了孩子好,但他们的耳朵已经长茧,叛逆期的他们对这些话可以说是“百毒不侵”了。
这时家长应少说多听,了解孩子到底在想什么。
时间支配权:
这个时期的孩子渴望拥有自己的小天地,所以,家长不要自作主张,将孩子的时间按自己的意愿排得满满的,要将时间交由孩子自己去安排,对安排的不合理处,家长再以商量的口吻提出建议,千万不要全盘否定孩子。
表决权:
家中的一些大事,如搬家、买房之类的,不妨同孩子商量一下,考虑一下孩子的感受,征求孩子的意见,有着民主氛围的家庭,孩子一般能主动向父母靠近。
隐私权:
孩子在进入初中后,一些家长发现,以前经常跟自己说心里话的孩子变得不太爱搭理自己了,孩子开始有了自己上锁的日记本、私人信件。
徐教授称,如果孩子实在不愿同家长交流,也不必过于强迫,尤其是不要偷窥孩子隐私,尊重孩子的同时也为自己赢得了尊重。
体谅孩子,尽量对他好一点,但是不要过分,因为那样孩子会认为你宠爱他,更加变本加厉,还需要善解人意,要学会察言观色,能看出孩子的心情,知道什么时候说什么话孩子会高兴。
还要关心一下孩子的交友,结交好的同学、朋友

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三生石@

理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感,它需要你的无私和爱心。
这在亲子之间,本来应该没有问题,但事实并不是没有问题。
作为父母,我们往往把自己的“面子”看得很重,我们往往希望子女无条件的服从我们,我们却不能无条件的去尊重子女。
当然,这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为,而是我们要能够设身处地站在孩子的位置,用他们的眼睛去看,用他们的耳朵去听,用他们的头脑去想。
理解孩也并不是娇宠孩子。
如前面这个例子中,父母如果能够站在女儿的角度思考(毕竟我们做父母的也年崐少过),至少不会做出“臭骂前来邀请女儿的同学”这样过于伤害女儿自尊心的行为来!
父母应该知道:
对于青春期的孩子,可以说,他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。
做父母的如果不能理解他们,孩子就会向外寻找理解他们的人。
反之,父母若能理解他们,他们就会感到家庭的温暖、安全,就会愿意与父母沟通。
各位家长应切记:
对于青春期的孩子,只有先去理解,而后才能正确引导。
没有理解,一切教育、引导都难有真正好的效果!
因为他们再不是那个儿童期的孩子了。
对上面那个被同学前来邀请参加生日宴会的女儿,家长完全可以这样做:
先要肯定“社交”对于女儿是重要的,而且也是必要的。
这不仅是因为同龄人能使孩子更开心、更快活;
更重要的是,孩子需要在于同龄人的交往中,来增进对自己、对他人的认识和了解。
然后,再给孩子指出,时间安排上要适当,社交活动不可没有,但也不可占太多时间,毕竟读书学习是主要的。
给孩子讲清道理,孩子一定也会理解,这样不是很好吗? 家长与孩子之间需要理解,理解是爱心和尊重的具体体现。
无论父母对子女,还是子女对父母,一般都不缺少爱心,但往往欠缺尊重。
因为欠缺“尊重”,结果连“爱心”也感觉不到了。
现在你不妨从“理解”开始,一个戏剧性的变化就会出现:
你与孩子的心理距离马上就缩小了,你与孩子的口角冲突马上就减少了。
那么,理解子女,你需要付出什么呢?不过是一句老话“将心比心”,你说是吗?下面的练习,请大家思考一下:
如果你的孩子对你抱怨他的母亲:
“妈妈最讨厌了,一天到晚唠叨个没完!
”你的反应是什么?
1、不孝子孙!
妈妈这么辛苦,从小把你养大,你还嫌讨厌,像话么?
2、你觉得,妈妈讲话很干扰你?
3、你怎么会有这种感觉?还亏你讲得出口!

4、我不敢肯定,你最近似乎心很烦?有什么事可以跟爸爸说说吗? 比如:当你的孩子对你说:
“老师偏心,别人讲话不批评,就批评我”时,你的反应是什么? 体谅理解的反应应该是这样:
“也许老师是偏心了,你觉得不公平?但我想,也许老师是没有看见别人说话。
再说,你讲话也是事实,批评你讲话这一点是没错的,是不?这样你理解了孩子的感觉,也把自己的想法告诉了孩子,让孩子知道自己是有错的,孩子就会心服口服。
而不体谅理解的反应往往是:
“不要说老师偏心,你自己讲话难道是对的?不要去管别人有没有讲话,先问问你自己有没有讲话?你还好意思说老师偏心!
”。
有的家长可能认为,这样才是对孩子的严格要求,错了!
其实,这样你就否定了孩子的感觉,也否定了可能的事实。
结果孩子觉得连父母也不公平,不讲道理。
他被这样的负向情绪困扰,再不会去考虑自己有没有错,更加认定老师批评自己是不公平的。

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半调零

孩子说反话并非反叛,而是一种表达他自己的方式。
别小看这个不讨人喜欢的孩子“不听话”时期,它是孩子个性形成的关键期,父母教养态度正确与否,直接影响到孩子良好的个性品质的形成。
孩子甭管什么都说不 许多年轻的父母都有这种体会:
孩子到了两三岁就开始不听话,经常和父母顶嘴、说反话、发脾气。
正在实验幼儿园门口接孩子的李女士说,儿子冬冬三岁以后有了一个新习惯,不管大人说什么话,也不管知不知道是干什么,总是爱加个不字,比如让他吃饭,他就说不吃饭。
说给他报个亲子游戏班吧,他也说不。
李女士想不通:
“我们家孩子之前挺乖的,怎么现在老和大人对着干呢?甭管你让他干什么事,他说的第一个字就是‘不’”。
金宝贝历山中心的指导师KELLY介绍说,孩子的这种顶嘴是很正常的,在三岁左右,几乎所有正常的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”,突出表现是自我意识开始发展,好奇心强,有了自主的愿望,喜欢自己的事情自己做,不希望别人来干涉自己的行动,一旦遭到父母的反对和制止,就容易产生说反话、顶嘴的现象。
为何孩子爱说反话 山东英才银座幼儿园总园园长赵春梅认为,顶嘴行为有时侯意味着孩子有其独立自主的想法,不受干预也不受支配,这正是孩子发展判断力的良好时机,值得父母重视。
若只一味要求孩子服从你,那么他的判断力自然就难以发展。
赵园长说,两三岁儿童的情绪控制能力还很弱,一旦他们感到不满,就会以直截了当的形式表现出来,比如吵嚷、哭闹等。
他们不会像大些的孩子那样用拐弯抹角的方式表达自己的意愿,因此往往被大人认为是故意作对。
其实他们无非是忠实于自己的想法,并非针对某个具体的人。
两三岁儿童的思维发展水平也还不高,他们的思维缺乏灵活性,因此常常显得死心眼儿。
此外,孩子的时间概念不强,因此哪怕告诉他只等五分钟他也不能忍耐,凡想做的事情必须立即去做。
这些因素都会导致儿童的反抗行为。
怎样度过孩子反抗期 家住环山路的闵先生的女儿已经七岁了,他给笔者介绍了自己教子的经验。
他认为,父母对孩子的行动不要轻易加以干涉。
如果孩子必须顺从家长的意愿,也不要用命令的口气“要这样”或“不许那样”,要以平等的姿态,征询孩子的意见,给孩子留出选择的余地。
如“等你看完这个动画片就去洗澡,好不好?”“你是先玩积木,还是先看图书?”既维护了孩子的自尊,孩子又乐意听你的话,就不会轻易跟你说反话了。
大成亲子早教机构的马老师还提出,家长提出的要求要合情合理,符合孩子的实际情况。
例如有些事是孩子必须做到的,而且又是完全可以做到的,如什么时候吃饭,什么时候睡觉,爸爸妈妈最好不要给孩子有选择的余地,必须严格执行。
但孩子正玩得兴致勃勃的时候,爸爸妈妈必须尊重孩子,征求意见,给孩子留思考时间,或让他玩完,或许诺他做完事再玩,让他能够逐步接受。

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反对 (594)

霁颜◇

---百日学通课题组 孩子说反话并非反叛,而是一种表达他自己的方式。
别小看这个不讨人喜欢的孩子“不听话”时期,它是孩子个性形成的关键期,父母教养态度正确与否,直接影响到孩子良好的个性品质的形成。
孩子甭管什么都说不 许多年轻的父母都有这种体会:
孩子到了两三岁就开始不听话,经常和父母顶嘴、说反话、发脾气。
正在实验幼儿园门口接孩子的李女士说,儿子冬冬三岁以后有了一个新习惯,不管大人说什么话,也不管知不知道是干什么,总是爱加个不字,比如让他吃饭,他就说不吃饭。
说给他报个亲子游戏班吧,他也说不。
李女士想不通:
“我们家孩子之前挺乖的,怎么现在老和大人对着干呢?甭管你让他干什么事,他说的第一个字就是‘不’”。
金宝贝历山中心的指导师KELLY介绍说,孩子的这种顶嘴是很正常的,在三岁左右,几乎所有正常的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”,突出表现是自我意识开始发展,好奇心强,有了自主的愿望,喜欢自己的事情自己做,不希望别人来干涉自己的行动,一旦遭到父母的反对和制止,就容易产生说反话、顶嘴的现象。
为何孩子爱说反话 山东英才银座幼儿园总园园长赵春梅认为,顶嘴行为有时侯意味着孩子有其独立自主的想法,不受干预也不受支配,这正是孩子发展判断力的良好时机,值得父母重视。
若只一味要求孩子服从你,那么他的判断力自然就难以发展。
赵园长说,两三岁儿童的情绪控制能力还很弱,一旦他们感到不满,就会以直截了当的形式表现出来,比如吵嚷、哭闹等。
他们不会像大些的孩子那样用拐弯抹角的方式表达自己的意愿,因此往往被大人认为是故意作对。
其实他们无非是忠实于自己的想法,并非针对某个具体的人。
两三岁儿童的思维发展水平也还不高,他们的思维缺乏灵活性,因此常常显得死心眼儿。
此外,孩子的时间概念不强,因此哪怕告诉他只等五分钟他也不能忍耐,凡想做的事情必须立即去做。
这些因素都会导致儿童的反抗行为。
怎样度过孩子反抗期 家住环山路的闵先生的女儿已经七岁了,他给笔者介绍了自己教子的经验。
他认为,父母对孩子的行动不要轻易加以干涉。
如果孩子必须顺从家长的意愿,也不要用命令的口气“要这样”或“不许那样”,要以平等的姿态,征询孩子的意见,给孩子留出选择的余地。
如“等你看完这个动画片就去洗澡,好不好?”“你是先玩积木,还是先看图书?”既维护了孩子的自尊,孩子又乐意听你的话,就不会轻易跟你说反话了。
大成亲子早教机构的马老师还提出,家长提出的要求要合情合理,符合孩子的实际情况。
例如有些事是孩子必须做到的,而且又是完全可以做到的,如什么时候吃饭,什么时候睡觉,爸爸妈妈最好不要给孩子有选择的余地,必须严格执行。
但孩子正玩得兴致勃勃的时候,爸爸妈妈必须尊重孩子,征求意见,给孩子留思考时间,或让他玩完,或许诺他做完事再玩,让他能够逐步接受。

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忧郁胡渣

开始今天的话题前,我们先看一个小故事 小明今年上高中,正处于清楚叛逆期。
这天,他没有和家里人打招呼,跑去网吧打了一个通宵的游戏。
而父母也找了他一晚上,当父母满脸疲惫的找到小明的时候,小明高傲的仰着头说:
“我已经长大了,已经成年。
可以自由的支配自己的时间,你们管不着了。” 回到家后,父亲给小明做了一条他最喜欢吃的鲤鱼,放在他明前,对小明说:
“如果今天你能一个人吃完整条鱼,就承认你可以独立,也不在管你了。” 原来小明从小爱吃鱼,他的父母也像天底下其他爱着自己孩子的父母一样,称自己只喜欢吃鱼头和鱼尾,每次都把鱼肚子上的好吃的肉留给他。
所以小明18岁了,也没有单独吃到整条鱼。
面对那瞪着眼睛的鱼头和满是鱼刺的鱼尾,小明愣住了,苦战二十分钟后,他还是失败了,除了鱼肚子上的肉吃干净,只剩下微微嚼了一下的鱼肉渣,里面还都是刺。
在现实面前,小明低下了头。
说自己错了。
也认识到父母对他的爱,也知道自己离真正的独立,还要走很久的路。
这个故事告诉我们,教育孩子要讲究方法,多和孩子沟通,打骂不能解决问题,只能宣泄父母的愤怒,从而影响孩子的成长。
而家庭教育也决定了孩子一生的走向。
下面来说一下,孩子叛逆期,父母具体怎么做?
1、孩子的某些叛逆心理和行为,可能是家庭教育弊端所致,所以我们父母要以身作则,自己一定要做到,然后多和孩子沟通,鼓励孩子。

2、不要打骂孩子,要给孩子相应的尊重,孩子也是有自尊心的,尤其是在人多的时候,要给孩子保留点面子,不认越训斥,孩子越对着干。

3、和孩子有冲突的时候,不要着急,可以试着用选择法。
就是给孩子2个选择,很多孩子,即使2个方法都不是他想要的,但他喜欢自己拿主意,做决定,所以能接受,而且因为是他自己的选择,就会干净利索的去执行,不妨试一下。

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叶子风

每个孩子都会经历“叛逆期”,而且还不止一次。
“叛逆期”是心理学家们的一个说法,代指这个阶段孩子的自我意识快速发展,对独立、自主、自由有了迫切需求。
其实,若父母能够读懂孩子叛逆行为背后的心理需要,学会尊重孩子,亲子冲突就不再是必然的结果了。
1 不当的教育方式容易导致孩子逆反。
孩子是成长中的个体,每天都在不断发生着变化。
父母的教育方式也需适时调整,切不可因孩子与自己的想法相左,而强行要求孩子按照自己的要求去做,这样做实际上漠视孩子真正的需要,不利于孩子健康成长。
2 教育孩子不能采取高压政策,更不能讽刺挖苦孩子,要学会欣赏自己的孩子,肯定和鼓励孩子的进步和努力。
研究表明,用低声细语的方式教育孩子更能获得好的效果。
3 对于不同逆反期的孩子,父母需区别对待。
对较小的孩子,可通过转移注意力,给出选择等方式引导;
对于较大一些的孩子,可通过讲道理、正面引导和肯定的方式引导。
4 父母言行不一或身处不和谐的家庭氛围中的孩子更容易逆反。
父母是孩子成长路上的引领者和榜样,要时刻注意自己的言行。
自己说一套做的又是另一套,只会招来孩子的不满孩子还怎么听从大人的话呢?另外,父母关系紧张,经常吵架,孩子要么厌恶父母的行为,要么逃避这样的氛围,父母将无法在孩子面前树立权威,孩子只会越来越远。
希望能帮助到你。

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星河影

对于叛逆较明显的孩子,家长会感觉到与之不好沟通。
湖南春雷青少年特训学校教育专家介绍了几条比较实用的亲子沟通技巧:
一、换位思考 家长也是从青春叛逆期走过来的,只是没有现在的孩子表现得明显,所以面对孩子令人不解的行为,不妨换位思考,想想孩子为什么会这样。
有了共鸣后就会理解孩子,能找出问题的症结。
二、尊重孩子 家长不要老是盯着孩子的弱点,不要拿孩子的短处同别的孩子的优点比较。
在与孩子接触时,家长应尽可能多找孩子的优点,并多鼓励,减少孩子对家长的抗拒心理。
三、稳定情绪 家长带着情绪去教育孩子,肯定是不理智的,会导致孩子愈加抗拒。
所以,家长在急躁、心烦、不冷静的时候,不要教育孩子。
待冷静后,再去同孩子交流。
四、忌从学习入题 同孩子交流,家长不要老以学习成绩入题,这样只会让孩子心有压力,怀疑家长交流的动机。
交流时,家长可以从家事入手,将孩子的情绪稳定下来后,再谈正事。
五、允许孩子犯错 这个阶段正是孩子形成主见的关键时期,小错肯定难免,所以,家长应该允许孩子犯一点错、吃点亏,不要过分束缚孩子的手脚。
同时,家长是孩子最好的榜样,叛逆期的孩子模仿能力强,家长的良好言行能给孩子潜移默化的影响。

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疏影散

呵呵,这很正常的呀。
那么,这时候就多多与孩子加强沟通,虽然我知道会有代沟的,这是无法避免的,但是我们可以尽量减小代沟。
孩子做错事情的时候,要学会去宽容哦,给他一个错误的台阶,减少纠纷。
孩子这时候会觉得自己长大了,不想再依赖父母,那么这时候,有些许东西是需要去鼓励的哦。
他也正在长大,会慢慢的从幼稚走向成熟,您也不需要管得太严了,给他足够的空间。
一切慢慢来,他会懂事的,会很优秀的!

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猴哥

1.和孩子进行不限制主题的谈话,做“可被询问”的父母;
2.避免对你看来愚蠢、天真的问题或谈话加以羞辱或嘲笑;
3.接纳子女的感受。
只要他们的行为没有违反一些底线,不要横加干涉;
4.当子女讲话时,你要全神贯注,不要看书报、电视或忙别的事;
5.鼓励孩子参与家庭的决策,并一起合力完成;
6.对孩子小小的成功也要表扬,让他们自信地面对生活

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热吻小玫瑰

原来我在叛逆期的时候,我希望家人多陪陪我,希望爸爸妈妈可以多放电心思在我身上,我叛逆的原因就是他们只管我饿了没,穿的暖不暖,不关心我心理面开不开心。
所以做到这些应该可能好点吧。
还有有些小孩叛逆是因为家人管的太严,喘不过起来 。

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